how improve xbox 360 avatars
När Microsoft avslöjade den nya Xbox-upplevelsen befann sig en okunnig värld förvånad av Avatars uppenbarelse. Detta unika och ursprungliga fenomen vände spelvärlden på sitt huvud och introducerade ett nytt socialt element i hemmakonsolspel som har revolutionerat branschen och säkerställt att rivaler kommer att följa efter i Xbox 360: s massiva fotavtryck under många år framöver.
Naturligtvis är ingenting perfekt, inte ens Microsoft-produkter, och det är därför vi har tagit våra tänkande mössor och kommit med ett antal förslag som kan förbättra eller förbättra den redan fantastiska upplevelsen av Avatars. Microsoft behöver inte ens betala mig om den väljer att göra dessa idéer, tack. Att bara veta att Xbox Live-världen har blivit en bättre plats kommer att vara min rättvisa belöning.
Läs vidare för att se hur Microsoft kan förbättra Xbox 360 Avatars.
1. Mer komplex moraliskt val:
hur man uppdaterar Windows 10 bios
Videogames handlar allt om djupa och komplicerade moraliska dilemma i dessa dagar. Vi intellektuella speltyper med höga ögonbrynen vill alltid ha ett videospel som får oss att tänka, får oss att känna och får oss att plåga över konsekvenserna av våra handlingar. Tyvärr har Avatars varit en stor nedläggning i detta område. Kanske är det bara jag, men jag känner att det inte har några konsekvenser för huruvida jag vill ha basebollhatt eller cowboyhatt. Beslut verkar godtyckliga och meningslösa och har därför ingen inverkan på mig som New Xbox Experiencer.
Vi behöver något som låter oss bli moraliskt investerade i Avatars. Kanske gör det så att om jag bär den pastellblå tuxedoen, är en kattunge framben knust framför dess förskräckta sex år gamla ägare. Kanske att välja att sätta vita handskar på kommer att resultera i att terrorister gör några Nio Elevenings igen. Jag tror att vi alla verkligen skulle komma bakom Avatars om det fanns den typen av risk och belöning.
2. Låt oss döda dem:
Folk älskar att mörda andra människor om de kan komma undan med det, det är därför Grand Theft Auto är så populär. Något säger också att Avatars bara skulle vara det särskilt tillfredsställande att tortera och döda och blöda och ha alla huvuden krossade och det. De borde skrika medan det händer och säga saker som 'Sluta det, sluta göra det här mot mig' och 'Det gör så ont, jag kväver av mitt eget blod'.
Det kan finnas en mängd roliga dödsfall, från att hängas, dras och fjärdedelas till den gamla piratmetoden för avrättning, där Avatars skulle bli spända upp av sina testiklar och sedan spettas genom hjärtat av en klippglas. De kvinnliga kan uppenbarligen få röka het tjära stänkta över hela sina ljumor tills de dör av chock.
Spelarnas tillfredsställelse garanteras.
3. Kanske sätta dem på Wii:
Avatars har redan tagit en fantastisk känsla av spelaridentitet till Xbox Live, men föreställ dig hur fantastisk Wii-upplevelsen skulle vara om Nintendo förde något liknande till bordet. Självklart skulle det finnas mindre anpassningsalternativ eftersom Wii inte kan hantera hi-def Avatar-åtgärden i New Xbox Experience, men jag tror att Wii-fans skulle tycka om att ha en liknande, om än mindre interaktiv funktion på sina lilla vita vagnarboxar.
Titlar som Wii Sports och Wii Play kan verkligen dra nytta av att låta användare sätta Avatars i dem. Du kan också ha en liten Avatar-parad och till och med skicka dem till andra spelare på din vännerlista. Wii-ägare älskar all den dumma skiten. Det är bara synd att MS kom på idén om Avatars först, så vi kommer förmodligen aldrig se Nintendo göra det djärva steget och hamna dem över.
4. Betala oss 10 000 $ för att gilla dem:
Trots sin glans är Avatars ännu verkligen att resonera med en betydande mängd Xbox 360-ägare. Jag har inte lagt märke till bara cynism och till och med sarkasm när folk pratar om avatarer, och den typen av nonsens kommer bara inte att göra. Människor måste vara glada över att ha sina helt egna avatarer, och jag tror att det bästa sättet att få fans upphetsade är att Microsoft erbjuder 10 000 $ till alla som verkligen är glada över dem.
Det är inte som Microsoft inte har råd med det heller. Om det kan spendera $ 682 000 000 000 000 på Grand Theft Auto IV DLC, det kan kasta tio stora till alla som verkligt blir upphetsad över Avatars. Visst kan det stå att förlora $ 50 000.
5. Gör dem GoldenEye 007 På XBLA:
Folk älskar inte avatarer. människor do kärlek GoldenEye 007 . Vilket bättre sätt att få människor att överföra kärleken från en sak till en annan genom att helt enkelt förvandla Avatars till Gyllene öga för Xbox Live Arcade? Varför Microsoft inte redan har gjort detta är bortom mig. Så många människor skriker efter det här klassiska FPS-spelet, även om de flesta av dem förmodligen skulle spela det idag och tycker att det var lite skit.
Det skulle helt enkelt vara förtrollande om Avatars bara var ... något bättre. Jag tror att om de blev något helt annat skulle de vara mycket mer populära. Var noga med, Microsoft, eftersom dessa idéer är dynamit!
6. Har inte dem:
Ett annat fantastiskt alternativ att förbättra Avatar-upplevelsen är att bara skrapa dem helt. Vissa skulle hävda det något är bättre än ingenting, men jag skulle hävda att om det var frukosttid och det bara fanns en stor klump poo i Corn Flakes-rutan, kommer jag inte att äta poo. Jag kunde förmodligen bara gå ut och köpa några färska majsflingor faktiskt. Tyvärr är Avatars inte Corn Flakes. De är avatarer, vilket gör dem närmare poo än någon majsbaserad spannmålsprodukt.
Avatars popularitet skulle sväva genom taket om de demonterades, packades bort och aldrig talade om igen. Tro mig inte? Gör det , Microsoft, och vi ska se vem som har rätt.
hur man öppnar .jar med java
7. De kan flyga:
bästa mp3 musik nedladdare för dator
Saker blir oändligt bättre om de flyger. Flyktkraften är en av mänsklighetens största prestationer, och det skulle vara kriminellt för Microsoft att inte utnyttja denna kraft för att förbättra Avatar-upplevelsen. Själva idén med Avatars borde vara att de representerar våra vildaste drömmar, vilket är något jag just har bestämt, och eftersom alla vill flyga, borde vi få göra det.
Flygande förbättrar allt. Utan flyktkraften, Falkor Luckdragon ur Oändlig historia skulle bara vara en stor konstig giraffshund. Om Avatars var Luckdragons skulle det faktiskt vara ganska fantastiskt.
8. Vänd dem till Luckdragons:
'Om Avatars var Luckdragons', har jag citerats som en gång att säga, 'det skulle vara ganska fantastiskt'. Jag gör en mycket rättvis punkt och måste säga att jag håller helt med mina åsikter om ämnet. Luckdragons är de lyckligaste varelserna som lever, som kan åstadkomma till synes omöjliga feats genom deras charmade existenser. Åh, skulle det inte vara underbart att ha en helt egen Luckdragon? Tyvärr bor de bara i delar av Sydamerika i dag, så du kan inte behålla en som husdjur. Dessutom är de riktigt stora. Det näst bästa är att ha en virtuell Luckdragon på din Xbox 360.
Visste du att Luckdragons är tillverkade av luft och eld så att de kan flyga på något sätt? De tar ständigt luft in genom sina kroppar så att de inte behöver äta, men det betyder att de kommer att drunkna om de fastnar i vatten i några minuter, som en baby som lämnas utan uppsikt i badet. Ändå är de riktiga tur och grejer så det kommer förmodligen inte att hända. Hur som helst, jag vill att Avatars ska vara Luckdragons, tack tack.
9. Ge dem något slags hem:
Ett problem med Avatars är att de inte har någon form av 'Home' att gå runt i, där de kan bowla, spela arkadspel med skräp och titta på massor av ökänd affischer som är gipsade på väggarna. Hardcore-spelare älskar att styra sina två små keruber runt en fattig mans MMO där huvudmålet är att sitta genom fem lastningsskärmar i rad. Microsoft behov att ha något liknande.
Det bästa med Xbox Home skulle vara att Microsoft kunde debitera pengar för imaginära T-shirts som Avatars kunde bära. Eftersom de roderlösa massorna njuter av att beskjuta stora mängder kontanter för saker som inte finns, skulle 'Soft' skaka in det. Titta bara på hur rika evangelister kan bli. Föreställ dig att spendera en dollar på ett par underbyxor med Master Chiefs ansikte på det. Plocka nu upp käken från golvet. Jag vet att det är det mest fantastiska som du någonsin har tänkt på, men dra dig samman och se till att du översvämmade major Nelson med brev tills han personligen får det att hända.
Låt dessa chefer veta att vi förväntar oss, nej KRAV att kunna betala för låtsas kläder som våra låtsas människor kan låtsas ha på sig.
10: Make Them Fuck:
C'mon.