how aliens are blatantly better than predators
Aliens vs. Predator är ute nästa vecka, och även om åsikter är delade om spelet kommer att vara bra eller inte, finns det en universell sanning som inte kan förnekas - Utlänningar är blatant bättre än Rovdjur. Detta är ett obestridligt faktum som bara idioter och Danny Glover skulle hålla med om, och jag gör ett uppenbart undantag för The Glove.
Alla andra förtjänar dock att dö om de tror att ett rovdjur är bättre än ett främmande på något sätt, form eller form. För att bevisa hur fel de har, presenterar jag en lista över bevis i en artikel som man i bästa fall skulle kunna anklaga för att vara falskt kopplad till spel. Om du är patetisk nog för att förneka Aliens överlägsenhet just nu kommer du snart att ändra dina sätt när du läser den här artikeln.
Så, låt mig, rättens drottning, lägga ägg av sanningen full av korrekta ansiktshuggare som våldtar din korkad ansikte och lägg en inte fel om Sci-Fi Chestburster inuti dig.
Utlänningar behöver inte snygga högteknologiska redskap eftersom de inte är sissies:
Rovdjur är i bästa fall fegningar, i sämsta fall pussor. De gillar att låtsas som att de är hederliga jägare, tränade som forntida stridsmästare och finslipade för att överleva de mest brutala striderna, men de är faktiskt kycklingbebisar som är mer rädda än en mus för att engagera sig i en rättvis kamp. Utlänningar är real rovdjur, förlita sig på naturlig skicklighet inte rädd för att komma upp i ansiktet om det behövs. Rovdjur är tikar.
Först av allt, de har den cloaking enheten. Det beror på att de älskar att gömma sig för alla eftersom de är wimps. Dessutom verkar de bara plocka på arter som är tekniskt sämre eller fysiskt svagare än dem. Ooh, en sådan modig jägare! Hur ska jag respektera någon som bara lyckas eftersom han har konstgjorda fördelar. Han har en mask som kan se värme, en axelmonterad kanon, armbågar, mördare frisbees, ett sci-fi spjut, gruvor och en exploderande armbomb som han kommer att använda för att fitta ur en kamp om han tappar ... vilket han gör det alltid.
Det finns inget att respektera i en rovdjur. Jag vet inte hur de någonsin kan känna att de har gjort en bra dagsarbete.
Första person sekundära käken attackerar FTW:
Den nyaste Aliens vs. Predator spelet har första person sekundära käkar avrättningar. Det är uppenbarligen det häftigaste som någonsin har hänt i en videospel, någonsin i någonsin. Du får se att det går rätt i de dumma huvuden för marines och rovdjur, och det är både väldigt roligt och vagt sexuellt. Visst, rovdjuret kan dra av sig ett huvud, men han kan inte sticka någon i ansiktet med en tunga ... in första person .
Faktum är att Alien har de konsekvent bättre avrättningarna i AvP. Den kan sticka en marin i ryggen med svansen och sedan få den ut ur narens mun. Den kan sticka fingrarna i en kille och skaka på huvudet och sedan dra bort det. Det kan skära en mans hals och han kommer alla att kvävas (som en idiot) med halsrören hänga. The Alien kan få en annan Alien och sedan slå den i ansiktet med svansen, men då får du reda på att den inte smällde den, den jävla skära det, och den främre delen av främlingens ansikte faller av !
Om du fortfarande är under illusionen att rovdjuret är bättre är du retarderad och du vet inte ens.
Utlänningar är gigantiska peniser, rovdjur är jättevaginor:
Det är ett välkänt faktum att främlingen var utformad för att vara fallisk, och deras existens är baserad på sexuell dominans. Med sina långa, åsiga huvuden och knäppande tungor som skjuter från munnen med genomträngande hastighet är en Xenomorph den mycket fysiska representationen av en ond gående penis. Under tiden kan du titta på rovdjurets löjlig ansikte. Det är ett annat välkänt faktum att rovdjuret har en mun som en gapande fitta. Det stinkar förmodligen som en också. Om Aliens är gigantiska peniser, så är det rovdjur massiv Minges.
Jag säger inte att manliga organ är bättre än kvinnliga, men om det fanns en kamp mellan en kuk och en fitta, skulle jag lägga mina pengar på den som kan våldta. Återigen säger jag inte att våldtäkt är en Bra sak men ... du vet ... det är en bättre stridstaktik än att kunna kanske spruta några saker om kvinnan försöker tillräckligt hårt och inte oavsiktligt pissa sig själv, vilket handlar om det enda en vagina kan få till kamp.
Den grundläggande bristen på det är att Aliens kan våldta rovdjur i munnen. Rovdjur kan inte ens spruta saker. Ergo, den främmande vinner!
Utlänningar kan klättra på väggar:
Spiderman kan klättra på väggarna och Spiderman är bra. Med samma logik kan Aliens klättra på väggar och Aliens är bra. Medan idiot och kvinnor klagar över att de inte kan använda Alien i AvP eftersom den vägg som kör 'desorienter' dem kan människor som faktiskt är smarta plocka upp den på ungefär två minuter och snabbt lära sig tillräckligt med rumslig medvetenhet för att inse att om du är upp och ner så är du förmodligen i taket. Det handlar om all 'orientering' du behöver, och om det förvirrar dig är du en jävla prick .
Alla önskar att de kunde klättra på väggar. Om du kan ha någon superkraft i världen, skulle du välja förmågan att gå på väggar. Argumentera inte detta. Jag vet just nu att du tänker, 'Jag skulle verkligen vilja ha superkraften att ha sex med Grace från Will & Grace när jag vill 'eller' jag skulle vilja att kraften ska förvandlas till Flying David Bowie '. Men det är bara för att du fantiserar. Om ett verkligt, snyggt, viktigt livsbeslut träffar dig i ansiktet, skulle du handla med dina nyckfulla idéer och gå för att gå på väggarna. Det är bara mer meningsfullt.
Saker du kan göra med förmågan att gå på väggar:
- Låtsas vara Adam West i Batman och prata med en kvinna i ett fönster.
- Bli en fiende för den icke-bra chefen för Daily Bugle.
- Håll två kolvar i handen och låtsas att du använder dem för att klättra för komisk effekt.
- Bli en bokstavlig Lord of the Fluies
- Sparka skiten av dumma rovdjur som har dumma huvuden och är dumma.
Omöjligt bevis på Xenomorphs storhet, ännu en gång. Jag tackar dig.
Aliens-spel är tydligt bättre än Predator-spel:
Vi blir ganska bra på att hålla detta svagt kopplade till videospel, så låt oss påpeka att Aliens-spel konsekvent har gjorts bättre och mycket roligare än shitty Predator-spel. Låt oss inse det, när var det senaste Predator-spelet allvarligt bra? Jag pratar rovdjuret om hans egen , inte piggybacking på Aliens för att få en bra titel. Jag tror att du kommer att upptäcka att det bästa Predator-spelet var på Commodore 64, och till och med det var ganska jävligt hemskt.
Samtidigt kan jag namnge ett gäng solida Aliens-spel. Vi har Främmande utrotning i arkaderna, Främmande 3 om SNES och Genesis, Aliens Online på PC, Främmande trilogi på PSOne och några andra förmodligen! Jag använder härmed förbluffande bevis för att säga att det goda Aliens vs. Predator spel, som Capcom slog dem upp och den Jaguar, var bara bra på grund av Aliens. Samtidigt allt dåligt AvP spel, som de som baserades på filmer och strategispelet som alla hatade, var dåliga på grund av rovdjurarna. Du kan inte förneka det. Det är enkel vetenskap.
Rovdjur är uppenbarligen pedofiler:
Vad är ett annat namn på en pedofil? Ett sexuellt rovdjur! Du har aldrig hört någon kalla Roman Polanski sexuellt utomjording nu, har du? Nej, han är en sexuell rovdjur, precis som The Original Night Stalker, Mike Tyson och Allt av Rolling Stones. Det finns absolut ingen anledning att tro att rovdjuret inte också jagar små barn när han är klar med att förfölja Arnold i djungeln. Helvete, den första Rovdjur filmen ligger i Guatemala, vilket förmodligen är där barnhandel händer, eller hur? Det låter tillräckligt nära.
Det finns videobevis också! Den som gillar rovdjur är helt klart en smutsig pervers och deras onlinehandtag ska rapporteras till polisen om du ser någon plocka in dem AvP . Jävla äckligt.
Utlänningar kallas Xenomorphs vilket är ett coolt ord:
Xenomorph är ett coolt ord. Det börjar med ett 'X' som officiellt är den coolaste bokstaven i alfabetet, och det slutar med 'Morph' som är namnet på en cool lera-tecknad film med en liten brun man, och jag är inte rasist, han var brun och du kan kontrollera om du inte tror mig.
Du kanske inte vet detta, men namn på rovdjuret som art har också förklarats i serier och liknande. Enligt vissa källor kan det officiella namnet för en rovdjur vara Yautja eller Hish. Ja, du kanske redan har märkt att de är det SKIT namn också! Inget bokstaven X, ingen billig och cloying hänvisning till gamla barns tecknad film. Bara dumma, sammansatta ord som låter skräp. Återigen demonstrerar rovdjuret att det bara kan tyckas om människor med hjärnor gjorda av pissblöta trasor.
Jag kommer att mörda dina rovdjur i AvP :
Om du av någon otrolig anledning fortfarande inte tror att utlänningar är bäst, känn dig fri att demonstrera den insektoida Bob Marleys förmåga i fysisk strid. Jag kan förstöra alla rovdjur, hand-down, i en enda match av Aliens vs. Predator . Att vara bra på spel gör mig till en bättre person än dig, så jag förklarar härmed att om någon kan få mer död med sin Predator än jag kan med min Alien i en AvP Match, jag kommer att låta dem sparka mig på min röv personligen.
appar som låter dig ladda ner youtube-videor
Utlänningar är uppenbart bättre än rovdjur och jag kommer att bevisa det. Så håll käften.
( Redaktörens anmärkning: Vi är inte bara en (rad) nyhetssajt - vi publicerar också åsikter / redaktionella artiklar från vårt samhälle och anställda som den här, även om vi är medvetna om att det kanske inte kommer med åsikter från Destructoid som helhet, eller våra mammor väckte oss. Vill du publicera din egen artikel som svar? Publicera det nu på våra communitybloggar. )