square enix is making me take my shoes off
Livet är konstigt
Jag ska kolla in Dontnod's Livet är konstigt imorgon före den 30 januari släppningen och, ja, livet är konstig. I hushållsmeddelandet om utnämningen fanns det några djärva linjer (som embargo ) med relevanta bulletpoäng under (förvänta oss vår översyn nästa torsdag).
Den tredje djärva raden, dock.
' Skor
- Eftersom vi använder en Airbnb måste du ta av dig skorna i förväg. SEA kommer att erbjuda tofflor, eller så kan du gå barfota eller bära rena strumpor. Konstigt vet jag, men det är tydligen inte förhandlingsbart.
Nu är jag okej med det här. Jag tror på en regel om 'inga skor inomhus'. Det verkar som sunt förnuft för mig och på sidan av min ytterdörr finns ett berg med skor som säger artigt till gästerna: 'Ta bort dina jävla skor från ditt smutsiga djur.' Ändå är detta lite annorlunda. Jag älskar att se bäst ut. Så vilka strumpor ska jag vagga imorgon?
Affärsmannen
funktionell testning och icke funktionell testning
Grönaktig solbränna känns som den perfekta affärsstrumpan för milketost och det här är ett professionellt möte, eller hur? Den här strumpan säger: 'Jag vet vad en 401k är. Jag håller mitt bredvid mina derivat!
Nackdelar: Argyleen slutar vid den punkt där strumpan normalt skulle höljes med sko. Detta tyder kanske på att jag inte kunde få vår fulla argyle-täckning och att mina affärsföretag, som mina Sjuksköterska Baby pilotmanus, har inte lyckats helt.
Det sportiga
Det här utseendet säger, 'pissa ja, jag korsar även passform, hund'. I verkligheten gör jag mer korsstygn än korsmonterade människor, men aktivt slitage handlar om att spika en viss look och dessa strumpor är ett 'touchdown', 'home run' och 'goal' rullat in i en.
Con: Inte ren.
Klassikern
bästa programmet för att fixa registerfel
Här är en cool look som aldrig går ur stil, till skillnad från JNCO-jeans och fedoror. Jag tror inte att Jonathan Cash skrev en hitlåt som heter 'Man in Chartreuse', folkens. Det kallas svart lunga av en anledning - för det är det coalest lungsjukdom du kan få, ännu bättre än att röka cancer.
Con: Jävla katthår överallt.
Jag är inte en affärsman, jag är en affärsman
Jag äger inte många strumpor som inte skärs av vid vristen. Först och främst är jag alltid varm och behöver inte mer isolering. Jag gillar inte att mitt benhår känns mattat eller begränsat av samhällsförväntningarna. Detta är emellertid ett snyggt utseende, de horisontella ränderna framhäver min freakishly stora kalvmuskler, vilket innebär att jag är hjärtlig och kommer att föda många friska barn.
Nackdelar: När du ger strumporna en tum kan de ta dig en mil. Om jag överanvänder denna strumpa, en dag kommer den att dämpa mig, växa från lekfull lår högt till att jag blir mer strumpa än människan och mig som du känner och kärlek är borta.
Vildkortet
Det här utseendet har någon kant med vilken du kan 'socka den till' dem. Det smälter lekfullt The Classic med några djärva färger som poppar och verkligen visar upp din individuella stil. I mitt fall äger jag för många klädartiklar som är röda, lila eller liknande.
Con: Jag hittar inte den andra. Den djärva stilistiska asymmetrin kan kasta intervjuer från deras spel och skada min täckning.
Den djärva
implementera en prioritetskö i Java
Nu är det några av mina favoritstrumpor. Som jag nämnt älskar jag det röda som en jultomten med blodlyst. De känsliga vita accenterna hjälper den röda popen i kontrast till en rak färgstrumpa. Om du ser dessa dåliga pojkar krypa ut ur några låga toppskivor under byxan, vet du att tänka, 'se upp, den här dåliga pojken har några dang fluesockor och al dente dick, vem vet vad han ska göra' ?!
Nackdelar: för coolt.
-
Vänligen rösta i kommentarerna!
